Анекдоты сыну про секс

Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли?

Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже. Милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять? После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.

+312–. Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? — Обручальное кольцо. Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. Анекдоты » о сексе и любви. Жена говорит мужу: – Вынеси мусорное ведро. Муж: – Не стану я выносить, не мужское это. Жена тогда распахивает дверь в спальню: – Тогда иди и сделай свое мужское. – Уже и пошутить.

Иду выносить. Папа грузин рассказывает сыну: - Если ты переспал с женщиной стоя, значит, это стоящая женщина. Если сидя - состоятельная, а если вы занимались сексом раком - роковая. Сын спрашивает: - А если меня вчера дядя Ози тр@хнул на мешке с изюмом, значит я - изюмительный мальчик? Анекдоты про секс.

Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. Анекдоты про сына. - Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?

- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива! +7 Не смешной Смешной. Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются: - Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус! Анекдоты.Про - Сборник смешных анекдотов по самым популярным темам. Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!

- А сколько Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не. Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. 513920 Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям.

А в хате одна комната. Молодым естественно с@кс надо. Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! (сделали дело).Проходит. Сын отвечает: - Да папа. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать, а наше будущее Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: -.

нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит.